某君曾经对朋友说，他将来所选择的婚姻伴侣，条件符合三点：在厨房是个经济专家，在客厅是个谈吐高尚的贵妇，在床上则是个荡妇。
有一日，某君终于结婚了，不过事与愿违，他太太具备的条件有是有，只是次序不同：在厨房她是个贵妇，在客厅她是个荡妇，而在床上她却十分的经济。
餐厅里有位年轻的女招待，她每天都对我招手问候。我真是受宠若惊：她至少要小我15岁呐！
一天，她又向我招手并示意我过去。当我走近她时，她问：“您是单身吗？”
“噢，是的。”我回答说，对她满脸堆笑。
“我母亲也是单身，”她说：“您愿意见见她吗？”
在上班途中的公共汽车站上，一位身穿水兵服的少女递给我一个折叠的纸条。“嗯，给你这个。”旁边的人都用奇怪的眼光看我。我虽然有点不好意思，却也觉得不坏。
我一路哼着小曲儿来到公司，马上就看。纸条上写的是：“您裤子上的拉锁开了。”
“你老婆什么时候话最少？”
“2月。”
“为什么？”
“因为2月只有28天。”
歌舞团征求舞蹈女郎，一位小姐寄照片去应征，经理约她面谈。
经理：你来得太晚了。
小姐：我接信后，立刻来了，怎么会太晚？
经理：我意思是——你照这张照片的那一年，就应该来了。
艾米莉写作文：“她喜欢有两个孩子，并与一个潇洒的男子结婚。”
老师批道：“请注意先后次序。”
女儿为新婚之夜必须在新郎面前脱衣服，感到别扭不安，母亲说：“当你们到旅馆房间，他一定会说要到大厅瞧瞧，你就可趁此机会褪去衣服，躺在床上，裹上被单等他回房。”
新婚之夜终于来临，一切果真如母亲所言，新郎到大厅去了，女儿连忙照着母亲的话做。新郎回房，看到这情形大叫道：“你在做什么？我们还没有吃晚饭呢！”
霍森先生开着一辆老爷车，带着妻子去郊游。车子竟在铁路交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！
妻子呼喊着，要他赶快弃车逃命。但霍森坚决不干，他说：“把价值6000块钱的汽车留在铁轨上？我绝不干；如果你能保持安静，我可以设法让车子重新发动……”
开了好一会儿，汽车依然不动，而火车已越来越近了。他的妻子不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。
眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙放在我书房的《莎士比亚》后面……”
火车及时刹住，霍森幸免一死，他自言自语地说：“现在事情反而弄糟了，天哪，我又得重新物色一个藏钥匙的地方了！”
丽娜心中充满了烦恼，她不知道有谁能够帮助她，一位年轻人对她说：“你只要闭上眼睛，虔诚地祈祷，上帝一定会伸出援手的。”
丽娜于是闭上眼睛说：“敬爱的上帝，我需要您伸出手来帮助我……”
话未说完，她已感觉有只手正轻轻地抚摸她，丽娜知道这是神迹，她继续祈祷：“我母亲病了，家里缺钱用，我……”
她发现那只手竟然不太规矩，于是睁开眼睛，发现竟是那位年轻人干的好事，她生气地说：“你这是什么意思？”
“不要生气！”年轻人说，“上帝太忙了，所以派我的手来帮助你。”
在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来说几句话，但他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯！”后来又有人敬西半球女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
约翰结婚十年，去请教婚姻顾问说：“我新婚时非常快乐，辛苦工作了一天，回到家里，小狗对我叫，妻子给我拿拖鞋。现在一切都变了，回到家里，小狗给我拿拖鞋，妻子对我叫。”
“我不明白你发什么牢骚，”顾问说：“你不是仍旧得到同样的待遇吗！”
在马戏场中，一个年轻貌美的女驯兽家正表演着特殊的一幕：她把糖块含在朱唇间，狮子从她的嘴里把糖块取去。
旁人对于这姑娘的表演，大为喝彩。“啊，我也能这样做！”一个年轻人高兴地叫道。
“你，”女驯兽家得意地问：“要看起来很巧妙的，你怎么做……”
“是的是的，我确实……我能做得像狮子一样的好……”
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
富翁正在大厅里，大儿子忽然跑了进来说：“爸爸，我和一个女孩发生了关系，她要求2000元的遮羞费。”
富翁无法，只好极不情愿的签了一张支票给他。
才签完，老二又冲进来，告诉富翁同样的坏消息，但这次对方却要求3000元。“你们真是败家子啊！”父亲很生气地说，当他正在签第二张支票时，他的小女儿哭哭啼啼地出现在书房的门口。
“爸，我想我怀孕了！”
富翁一听高兴地说：“这下我们可全部赚回来了。”
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